Hva betyr egentlig samtykke?

Tradisjonelt har kanskje mange av oss tenkt at samtykke, i seksuell sammenheng, handler om man ungår å bli avvist. At man unngår å få et «nei». Den som tier, samtykker. Ikke sant?

Slik har også det norske lovverket vært. Helt fram til juli, nå i 2025. En voldtekt var definert slik at handlingen var knyttet til bruk av makt eller tvang, eller at offeret var ute av stand til å motsette seg. Dette åpner for mange gråsoner, hvor en av de store og viktige problemstillingene var personer som går i «freeze» i en presset seksuell situasjon.

Dette er en naturlig og hyppig forekommende respons på en krisesituasjon, og kjennetegnes av at man blir passiv, ikke gjør motstand, og tilsynelatende aksepterer det som skjer rundt seg.

Her kommer den nye «samtykkeloven» inn: «Med fengsel inntil 6 år straffes den som har seksuell omgang med noen som verken i ord eller handling har samtykket til det» sier §291. Reflekter litt rundt ordlyden her. Den innebærer faktisk at du som initiativtaker har en plikt til å forsikre deg om at partneren din er enig i at dere skal ha sex. At motparten forholder seg passivt holder ikke. Som initiativtaker er du den som har ansvaret for å sikre at et samtykke er på plass.

Reelt samtykke

Et reelt samtykke er altså mer enn bare fraværet av en avvisning. Et virkelig samtykke er et tydelig ja, en aktiv respons fra motparten, enten med ord eller handling. For at man skal kunne samtykke til sex, eller noe som helst annet, kreves det også at samtykket er informert, altså at man vet hva man samtykker til, og at det er gitt uten press eller tvang. Den som samtykker til noe må også være mentalt i stand til å forstå situasjonen, noe som ofte ikke er tilfelle ved tung ruspåvirkning.

Et samtykke er også dynamisk. Det vil si at det kan trekkes tilbake, når som helst, selv om man først har sagt ja. Et samtykke til sex er også avgrenset. Å samtykke til vaginalt samleie betyr for eksempel ikke at man nødvendigvis har samtykket til oral eller anal sex.

Svakt samtykke

Samtykke er en selvfølgelighet, for at sex i det hele tatt skal være lovlig. Sex uten sikkert samtykke, er voldtekt. Men hva med alle gråsonene? Et «vanlig» samtykke kan ha et ganske passivt uttrykk, som et nikk, en vag aksept, eller et verbalt «ja» men umotivert. Da er ikke samtykket nødvendigvis et uttrykk for lyst eller glede, men mer en «tillatelse», eller en aksept. For eksempel:

«Det er greit…»
Eller: «Sukk, ok, vi vel kan ta en runde.»
Kanskje kler partner bare av seg, sier ikke så mye, men starter litt uengasjert å «gi».

I noen situasjoner kan et samtykke være så svakt eller utydelig at det egentlig signaliserer noe litt annet. Et «ja», er ikke egentlig et villet et ja, hvis personen svarer med lav stemme, sukker, ser trist ned i gulvet og går pliktoppfyllende mot soverommet. Da snakker vi mer om en aksept, eller tilpasning til den andre partens ønske. Pliktsex kan ofte være nettopp sånn. Ikke ulovlig, men heller ikke sunt.

Et svakt samtykke øker risikoen, ikke bare for voldtekt, som er ulovlig, men også for misforståelser og overskridelser som skader relasjonen deres, og kanskje også den passive parts psykiske helse og selvbilde.

Entusiastisk samtykke

Et samtykke med entusiasme skaper mange færre gråsone-situasjoner. Og derfor mener jeg at entusiastisk samtykke er et mye bedre begrep å basere seksuelle tilnærmelser på, enn «bare» et samtykke.

Begrepet «entusiastisk samtykke» har fått medvind de siste årene, og beskriver et samtykke som er tydelig, frivillig og entusiastisk uttrykt. Lytter man etter et entusiastisk samtykke, vil man ganske effektivt unngå å havne i situasjoner hvor man er usikker på om det man driver med «er ok». Og det er da mye mer ålreit for begge parter, ikke sant?

Man søker et tydelig og entusiastisk «JA!» som kommer til uttrykk gjennom ord, kroppsspråk eller handlinger. Det betyr at begge/alle involverte aktivt ønsker å delta i den seksuelle aktiviteten og uttrykker dette på en klar og positiv måte. Et entusiastisk samtykke uttrykkes med engasjement, enten med ord eller med kroppsspråk.

Da skal det i grunn være svært lite rom for misforståelser, og sjansen for å begå en form for overtramp uten å mene det, skal være null. Da blir det trygt, fint og pirrende både for deg og din partner.

Play it safe!

Å tolke et samtykke krever et minimum av sosial forståelse og ferdigheter, men en del overgrep har skjedd nettopp fordi man har hatt forskjellig oppfatning av om samtykke er gitt eller ikke.

*NRK utklipp: Innafor: Sex eller overgrep?*

Dersom du opplever at samtykke er litt komplisert, en slags gråsone med svakt uttrykte samtykker, så lever du antakelig litt i faresonen. Et svakt uttrykt samtykke kan godt være et reelt samtykke, men det bør samtidig ringe noen bjeller som inviterer deg til å sjekke ut litt nærmere.

Søk heller et entusiastisk samtykke.

Hver eneste gang.

Så gjør du livet enklere, tryggere, og lystigere.

Se også vår temaside om samtykke og overgrep

Forfatterprofil

Hans-Petter VikhagenHans-Petter Vikhagen

Hans-Petter Vikhagen er skribent og redaktør for nettstedet snakkomsex.no, og har blant annet gjestet podcasten "Skyggelandpodden".

Hans-Petter er autorisert sykepleier/spesialsykepleier, med Bachelor fra Høgskolen i Molde (2005-2008).

Han har også videreutdanning i psykisk helse, og har jobbet som terapeut innen kommunehelsetjeneste og spesialisthelsetjenesten siden 2008.

Hans-Petter går også videreutdanning i sexologi ved Universitetet i Agder. Medlem i Norsk Forening for Klinisk Sexologi.